kamera tembus pandang

mungkin bagi anda yang belum tauw apa itu kamera “X- RAY”, Berikut ini saya akan menjelaskan dan memberi contoh untuk membuat kamera “X-RAY”. KAMERA X-RAY M merupakan kamera yang kemampuannya mampu menembus pakaian berbahan polyester, kamera X-RAY bikinan anda bias dimanfaatkan untuk menanggulangi kejahatan. Misalnya untuk mengetahui apakah dibalik pakaian seseorang tersembunyi senjata tajam atau bahkan senjata api.

Kali ini, saya beberkan cara alternatif pembuatan kamera X-RAY yang lebih sederhana.

Hanya dibutuhkan kreatifitas dan kesabaran, namun relatif lebih muda untuk diikuti. Untuk modifikasi kali ini saya menggunakan nokia 3650.

CARA KERJA KAMERA PONSEL: Cara kerja lensa kamera ponsel pada dasarnya sama seperti lensa kamera lain.

Bila kamera biasa atau digital memiliki diafragma,

maka ponsel pun memilikinya. Diafragma (f-nu,ber) berfungsi menyaring cahaya yang masuk ke sensor.

semakin kecil angka diafragma,

semakin banyak cahaya yang diloloskan.

Bedanya, lensa kamera pada ponsel umumnya hanya memiliki ukuran diafragma tunggal yaitu 2,8 mm. Kemudian ada focal length yang menunjukkan jarak antar lensa dengan permukaan sensor. Semakin panjang jarak maka semakin jauh obyak yang mampu ditangkap lensa. Kamera ponsel masih menggunakan focal length tunggal.kamera ponsel ini juga masih menggunakan lensa yang statis. Biasanya berupa lensa lebar yang memiliki focus untuk jarak terdekat dengan jangkauan sampai jarak tidak terhingga PRINSIP KERJA: Inti dari modifikasi kali ini terletak pada sensor berupa lapisan kaca yang berada dibelakang focus kamera. Ketika sensor dilepas, maka hasil dari tangkapan cahaya yang masuk tidak diterima dalam kumpulan warna RGB (red green blue). Hasilnya, benda dengan susunan warna lebih pekat yang diletakkan di belakang benda lain yang tidak terlalu pekat akan tertangkap oleh lensa kamera. BAHAN DAN ALAT: 1. Pisau tajam/cutter 2. Obeng minus 3. Obeng bintang L5 4. Lem epoxy (epoxy adhesives0 LANGKAH PENGERJAAN: 1. Buka penutup baterai yang berada di belakang casing dan baterai. 2. Buka casing depan ponsel 3. Buka mur yang menempel pada bodi 4. Angkat mesin dari housing/ tulang 5. Lepas bagian LCD dan board 6. Lepas pembungkus kamera menggunakan obeng dengan menggeser perlahan kea rah atas. 7. Lepaskan kamera dengan mencongkel disisi kanan kamera. Bila kesulitan ketika akan mengangkat kamera, lepaskan juga selubung kiri dan kanan. 8. Buka lensa statis dengan memutarnya berlawanan arah jarum jam 9. Potong antara tempat lensa statis dari sensor yang berada dibawahnya (di sini belum terlihat) menggunakan cutter dengan perlahan dan hati-hati. Jangan sampai kaca sensor retak atau pecah ketika terlepas. 10. Iris sisi kiri kanan sensr agar lebih mudah ketika mencongkel sensor. Perlu diketahui bahwa kegagalan kebanyakan terjadi pada langkah ini. Debu sekecil apapun yang masuk ke lensa dalam akan merusak hasil tampilan ketika kamera digunakan. Sebaiknya sensor menghadap ke lantai agar hasil irisan atau kotoran jatuhnya ke lantai, bikan ke lensa dalam. Bila cutter atau pecahan kaca sensor menempel ke lensa dalam, dipastikan kamera tidak dapat digunakan. 11. Bila ada kotoran yang menempel. Anda cukup membaliknya. Jangan berupaya untuk mengusap bagian dalam sensor karena akan memperparah kerusakan lensa dalam. 12. Sambung kembali kedua bagian menggunakan lem epoxy. Jangan sampai berlebihan! Sebaliknya, sapulah dengan jari setelah mengoleskan lem agar tidak terjadi penggumpalan berlebihan yang bias amengakibatkan kamera tidak dapat masuk pada wadahnya. 13. Dalam pemasangan kembali perhatikan sisi yang menonjol. Bila bagian bawah kamera terpasang terbalik maka ketika dipasangkan kembali kamera ponsel tidak akan dapat digunakan. “HARDWARE FAILURE : RESTART KAMERA” 14. Pasang kembali kamera ke board mesin mengikuti langkah sebelumnya. Berdasarkan pengalaman, untuk pemula pasti harus ada kamera yang menjadi korban. Jadi sebaiknya anda mempersiapkan beberapa kamerauntuk dijadikan bahan latihan. Tidak ada efek samping kecuali anda kehilangan uang untuk membeli kamera baru. Harga kamera nokia 3650 yang saya gunakan dalam percobaan ini dibeli dengan harga kurang lebih sekitar Rp. 15 ribu per buah. Tidak terlalu mahal untuk sebuah uji coba dan kepuasan pribadi. Nah, sekarang kamera ponsel anda sudah seperti kamera X- RAY. Bila bosan dengan kamera X-RAY anda bisa mengganti kamera tersebut dengan kamera yang asli tanpa merusak ponsel.

Sumber

Baca selengkapnya »

6 Aplikasi Lucu dan Keren Untuk Android

1.Naked Scanner v1.2.8

Requirements: Android 1.6+

Fitur: kamera tembus pandang!

Link Market

Link D/L

2.Finger Print Security Scanner v1.7

Requirements: Android v2.1+

Fitur: Unlock hh mu dengan memindai sidik jari

Link Market: 

Link D/L: 

3.Ghost Radar v3.3.3

Requirements: Android OS 1.5+

Fitur: jadikan hh mu sebagai detektor keberadaan makhluk halus.

Link Market

Link D/L

4. Face Blender v1.7.6 (free)

Face Blender v1.7.6 (free)

Fitur: menciptakan foto lucu dari hasil blending 2 foto (mis Bradd Pit dgn angelina Jolie atau laki-bini

Link Market

Link D/L

5.GhostCall: Ghost Phone Prank v1.0

GhostCall: Ghost Phone Prank v1.0

Requirements: Android 2.1+

Fitur: Telpon dari neraka! Ketika ada panggilan (palsu) masuk, minta teman menerima. Mula-mula terdengar suara manis, disusul SUPRPRISE! Suara dari neraka!

WARNING: Jangan sampai ada yg kena serangan jantung!

Link Market

Link D/L

6.Fatbooth v1.1

Fitur: aplikasi yg akan bikin kamu atau temanmu menjadi gendut dalam sekejap (efek gemuk dengan sedikit sentuhan)

Link Market

Link D/L

Baca selengkapnya »

5 Alasan kerja di Facebook seperti terkurung di neraka

Bekerja di perusahaan teknologi besar seolah menjadi mimpi banyak orang yang memang cinta dengan dunia tersebut. Namun, hal ini tak akan dirasakan oleh mereka yang bekerja di Facebook.

Seperti yang dilansir oleh The Telegraph (3/9), banyak hal yang menyebabkan bekerja untuk jejaring sosial terbesar dunia ini ibarat berada di neraka. Salah seorang mantan staf Facebook misalnya mengaku pernah diminta untuk melakukan pekerjaan ....... SELANJUTNYA

Baca selengkapnya »

Kumpulan Status Facebook Lucu

Kesuksesan brawal dri cita2.

Cita2 brawal dr harapan.

Harapan brawal dr mimpi.

Mimpi brawal dr tidur.

Jd, Marilah kita tidur utk meraih kesuksesan

Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda

Money Is Not Everything, But No Money Everything is Nothing

Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas rasa malu menjemput!!

Sop buntut itu gak enak buntutnya karena musti bayar

Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran : karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta

Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja

Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!

Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.

Hebat adalah untuk melakukan satu hal yang biasa dengan cara yang tidak biasa

Cowo-cowo itu memang banyak maunya, bagi mereka cewe jelek dikasih baju sebagus apapun tetep jelek tapi kalo cewek cantik aja, gak usah pake baju juga sudah bagus

Orang sukses adalah orang yang dapat menghasilkan uang lebih banyak daripada yang istrinya habiskan

Duhh.. capek euyy abis keliling Italia, lum sempet pamitan ama Valentino Rossi udah dibangunin ama emak...

Penjaga gawang terbaik di dunia adalah seorang wanita, karena ditembak dari sudut manapun baik gelap maupun terang, posisi bola tetap di luar

Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, enak pangkal PAHA

CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.

CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita

Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.

CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.

CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.CINTA itu halus, KENTUT itu virus.

CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh, CINTA monyet...!"

KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!"

Kita jangan jadi Generasi P18:

Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih

Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Pen.... Pikun

Penghasilan Pas Pasan

+ Segenap hatiku utkmu..

- Gombal! Sama aku kok pelit banget

+ Aku bilang segenap hati, bukan segenap penghasilan

survey membuktikan bhw perempuan lebih kuat dr laki2. perempuan membawa 2 gunung, sedangkan laki2 hanya membawa 2 kelereng, itu saja masih dibantuin burung...

Kalau kamu srikandi

aku mau jadi arjuna

kalau kamu kupu2

aku mau jadi bunganya

kalau kamu jelek dan miskin?

AKU MAU NINGGALIN KAMU ! 

kala kulihat dirimu, ku duduk diatasmu, lalu kumasuk kan, ah?susah, ku tekan dikit ku putar "69", ku pencet?staternya...brem..brem.."gw berangkat kerja dulu ya, jaga rumah..."

Survey: Kegiatan Pria setelah melakukan SEX... Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX> => 2% = Makan => 3% = Merokok> => 4% = Mandi => 5% = Molor => 86% = Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah

"Dekat denganmu, aku keringetan. Jauh darimu, aku keingetan"

Radja Mempunyai 5 Istri Yang Bernama : Mari BU, Mari KA, Mari CE, Mari LA dan Mari NA...

Radja Memangil Istri Kayak Bagaimana Ayo..?

JAWABAN : MARIBUKACELANA

Kalau ada orang yang melempari kamu batu balaslah dia dengan melempar bunga... tapi jangan lupa sekalian potnya...

Teman adalah: 1% lucu.. 2% sabar.. 3% perhatian.. 4% penyayang.. 90% CAKEP..oleh karena itu saya menjadi teman Anda...berbahagialah Anda sekalian

Beda Cewek Biasa dan Cewek Hebat

Cewek biasa, nyari cowok baik-baik. Cewek hebat, nyari cowok yg lebih baik lagi

Beda Cowok Biasa dan Cowok Hebat

Cowok biasa, nyari cewek baik-baik. Cowok hebat, nyari cewek untuk diperbaiki

Tengkurap salah... Nungging sakit... Miring apa lagi... Terlentang aja ya sayang?!!! Nah.. enak kan! "ALHAMDULILLAH", ternyata sandal jepitku masih bisa dipakai...

Sial Banget aKu Hari ini ! Udah Kena Copet , Sakit Mencret , Jalan Kepeleset , Kaki Lecet , Muka di jepret sama karet , ehh skarang status Sekarang Malah Di baca Sma Monyet .. !! wkwkwk 

Ya Tuhan.. Berikanlah aku sedikit rezeki sekedar untuk sesuap nasi dan beli Blackberry, sisanya untuk cicilan apartment, cicilan ruko, dugem, dll.

pedagang yang paling setia : tukang bakso.....walaupun...daganganya habis...dia pasti nyisain 2 bakso untuk istrinya di rumah

Pedagang yang selalu bohong : tukang roti...,bilangnya roti tawar tapi engga bisa di tawar

Pedagang yang paling nekad : tukang gas....udah tau jalanan menurun masih aja bilang "gas..gas".....bukan "rem..rem"...

Pedagang yang kagak ada kerjaan : tukang nasi goreng...nasi udah mateng masih aja di goreng

Pedagang yang kagak pernah nyesel : tukang nasi bubur...nasi udah jadi bubur tetep aja dijual

Hati2 terkena penyakit berbahaya yg menyerang para karyawan ditahun 2011:

1. GINJAL : Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban

2. Radang Paru2 : RAjin DatANG tapi PulAng Buru2

3. BATUK : BAwaanya nganTUK

4. Jantung : JAraNg msk kanTor terUs Ngarep Gaji

5. FLU : Facebookan muLUuuuuu...

Hari ini Amat tidak masuk sekolah. Karena tidak ada surat keterangan dari Amat, Buk Guru akan menanyakannya esok hari...

N pembicaraannya :

Guru : Kenapa kemarin kmu tidak masuk sekolah Mat?

Amat : "Sakit Bu"

Guru : "Kenapa kamu tidak mengirim surat ?"...

Amat : "Percuma bu' guru"

Guru : "Knp kmu bilang seperti itu?"

Amat : "karena setiap saya mengirim surat, saya tak pernah mendapatkan surat balasannya (si Amat menjawab dgn lugunya)

Anda bisa mecahin masalah ini engak ???

Aku beli mobil, tp blm punya duit : aku hutang A = 50jt dan B = 50jt total 100jt, kubeli mobil hrg 97jt, sisa 3jt. Utk mengurangi hutang, aku balikin 1jt ke A , 1jt ke B, dan 1jt aku kantongi. Jd hutangku dgn si A = 49jt dan B = 49jt. Tetapi bila dijumlah : 49jt + 49jt = 98jt + 1jt di kantongku = total 99jt pdhl td ada 100jt. Kemana yg 1jt ya ?

Emang kalo mau PACARAN harus punya PACAR dulu ya? Terus, kalo kita mau SARAPAN harus jadi SARAP dulu, gitu? #galau

Ngejar cewek itu ibarat lewatin JALAN TOL CIPULARANG, banyak tanjakan, turunan dan gak mulus! Pokoknya berbahaya -__-"

berakit-rakit kita kehulu, berenang kita sampai ketepian...

ayo segera kita ke penghulu, agar tiap malam gak kesepian #eaaa

[10] Hukum Cinta :

1. Jangan ada padaMu pacar lain di hadapanKu..

2. Jangan membuat bagiMu cinta lain?

3. Jangan menyebut nama mantan pacarMu / istriMu dengan sembarangan..

4. Ingat & rayakanlah malam minggu..

5. Hormatilah calon mertuaMu..

6. Jangan membunuh cinta yg ada padaMu..

7. Jangan mencuri cinta lain untuk di miliki..

8. Jangan ada rahasia maupun kata dusta / bhong kepada pasanganMu

9. Jangan melakukan selingkuh yg bukan dgn pasangan..

10. Jangan berjanji apabila tdk bisa di tepati..!!

ada banci pergi pemakaman ..

stlah slesai penguburan,banci itu brtnya ke pak haji.

"pak haji.. kan klo perempuan yq meninggal di sebut ALMARHUMAH & klo laki2 di sbut ALMARHUM, tapi gmn klw banci yq meninggal?

nnti di sbut ap pak haji??"

"klo banci meninggal di sbut ALUMINUM.."

SII BANCI SEWOT SAMBIL NGOMEL" AKU BANCI PAK BUKAN PANCI !!!" #ngakak

Timnas Indonesia kalah mungkin karena Irfan Bachdim ga minum Pocari Sweat, Gonzales ga makan So Nice, & Bambang Pamungkas ga makan Biskuat .. wakawkawkawk..

Wanita memberikan sex untuk mendapatkan cinta, pria memberikan cinta untuk mendapatkan sex. - Mumun Suketi

Edun : "Cewek Musik artinya apa ?"

Rico : "Mungil Tapi Asyik !"

Edun : "kalau Cewek Gitar ?"

Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."

Edun : "Cewek Biola ?"

Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."

Edun : "Cewek Suling ?"

Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."

Edun : "Cewek Dram ?"

Rico : "Dramatis dan Kejam."

Edun : "Cewek Piano ?"

Rico : "Pikun Agak Norak."

Edun : "Cewek Terompet ?"

Rico : "Teraombang-ambing Karena Kepepet."

Edun : "Cewek Bas ?"

Rico : "Betah Aduh Sedot !"

ISTRI : pa.. ntar klo Lebaran, nyoba posisi baru yuk..? kan lagi ga ada pembantu nantinya,jd agak bebas gituh".

SUAMI : "boleh,boleeeh!!!! mama pengen posisi yg kayak gimana ??!!

ISTRI : aku selonjoran sambil nonton TV sma baca majalah, papa yg nyuci ama nyetrika..!

SUAMI : WALAAHHH....!!!!

Dulu, sejak kecil aku udah biasa disuapin Indomie sama ibuku... kadang juga di makan mentah-mentah... aku dan Indomie bagai pinang di belah 2... Lebaran pun tetep Indomie. Sampai suatu ketika aku tewas karena Indomie... bukan karena keracunan indomie atau kolesterol...

tapi karena...

ketabrak truk indomie...

Itu cerita Indomie ku. Apa cerita Indomie mu ? wkwkwkwk...

Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya.

"Oh, enaknya permen blaster."

Suami: "Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat sebulan."

Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."

Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"

Istri: "KAAALEEENDDDEER kaang..."

Bapak gubenur bertanya pada ibu tua penjual kue,

Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"

Ibu : "Sudah hampir 30 tahun."

Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?"

Ibu : "Anak saya ada 4, yang ke-1 di KPK, ke-2 di POLDA, ke-3 di Kejaksaan dan yang ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."

Bpk : "MANTABS...Apa jabatan anak di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR?"

Ibu : "Sama... jualan kue juga..."

Bpk : ")(*&@(^#^%$@$%!^&&@*(#"

Cinta itu seperti JELANGKUNG, yg datang tdk dijemput & pulang tdk diantar.

Cinta itu seperti SUNDELBOLONG, cantik didepannya tp dibelakangnya suka bo'ong.

Cinta itu ibarat POCONG, suka loncat-loncat dari 1 hati ke hati yg lain.

Cinta seperti TENGKORAK, meski bisa menyatu tp gampang berantakan.

Cinta itu kek TUYUL, klo gak ada duit gak bisa jalan.

Tapi yang paling parah..

Cinta itu kek KUNTILANAK, kalo gak bisa nahan diri pasti ujung-ujungnya BERANAK !!

Ada seorang cowo namanya SONY. Dia jatuh cinta pada cewe yg bernama NOKIA. SONY pun berniat untuk pergi kerumah NOKIA. Namun dia dihalangi oleh 2 bersaudara MOTO &ROLA, dan mengancam akan dibunuh jika mendekati NOKIA. SONY pun mengadu pada kakaknya SAMSUNG. Akhirnya SONY bisa mengungkapkan cintanya kepada NOKIA. Tapi sialnya NOKIA udah bertunangan dengan BLACKBERRY. MOTO & ROLA pun berkata pada SONY : "NEXIAN... deh loe.."

Kapok dah pake hape qwerty, tombol "T" sama "Y" deket banget, padahal mau ngetik KONYOL eh malah jadi...KON*OL

S.T.U.P.I.D = Smart Talented Unique Person In Demand

A B C D E F G = A Boy Can Do Everything For Girl

Cinta dimulai Adam & Hawa, diteruskan Rama & Shinta, dibawa mati Romeo & Juliet tp untungnya dibangkitkan Aku & Kamu

Kemarin gempa di tempat lo berapa kekuatannya?| 7 derajat celcius. Klo di tempat lu?| 6 megapixel..| Oh.. #duaduanyasakit

Kita putus KOMA | loh kok koma, bukannya TITIK | iya..siapa tau ntar kita jadian lg *eaaa #koplak

Jadi jomblo tu serba salah. Jaga jarak dibilang Sombong. Jaga image dibilang Sok Cool. Jaga komplek dibilang Satpam :| 

Persahabatan kita begitu indah.. Kau ketawa, akupun ketawa.. Kau nangis, aku ikut nangis.. Kau jatuh dari pohon, aku ketawa sampai nangis..

Demi kamu aku rela lakukan apa saja! ga mau makan aku suapin, ga mau tidur kutemenin, ga mau mandi kumandiin, ga mau sholat aku sholatin *eh

Berbahagialah generasi muda, karena merekalah yang akan mewarisi hutang bangsa.

*Ada nenek nyebrang jalan hampir ketabrak! Motor: "Nenek bego! Nyebrang ga liat2! Nenek: "Lo yg bego! Nabrak nenek-nenek aja ga kena! -.-"

Polisi "ciuman itu kasus" ,bu Guru "ciuman itu rumus" ,Dokter "ciuman itu virus" ,kata Pacar.. ciuman itu haaaaaaaRuuuuus x))

Sisi positif merokok sebenernya banyak yaitu positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin.

Dia itu buaya darat sejati | B: Napa? | A: Liat aja, kaosnya Lacoste, sandalnya Crocs, celana kolornya Crocodile. #benerkan?

Beb, aku mau kamu jadi bumi aja |kok bumi sii beb??|Iya soalnya klo kamu bumi aku jadi bulan yang selalu mengelilingi hatimu *eaa

Peramal: "Apa zodiak masing2? sya akan ramal kalian ber-3" | A: "saya gemini mbah" | B: "saya onix" | C: "saya bold!!" | peramal: ?? #dudulz

Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa. . Hiii hii. Hiii hiii... Hiii...

Bole minta foto kamu ga?? | buat apa?? | buat ngeliatin ke mama papa sebagai kado ulang tahun aku... *eaa

Lupa AGAMA? oopss! NERAKA!! Lupa ORANG TUA? ishh..DURHAKA!! Tapi LUPA SAMA AKU? ehm.. MANA BISA.. :P

Neng, aku nembak kamu pake gombal boleh? | "Boleh" | Bapak kamu.. | "oww.. Co cuit. Aku mau jadi pacar kamu" | Belum Woy | "..." 

Sekuat apapun cowo, setegar apapun cewe, suatu saat pasti akan meneteskan air mata karena satu masalah yg sama yaitu... KELILIPAN

Doa enteng jodoh Ya Allah, klo dia jodohq, dekatkanlah... Jika dia bukan jodohq, jodohkanlah, Jika dia benar2 bukan jodohq Jgn beri dia jodoh selainq #maksabanget

Cewek suka cowok cuek. Cowok cuek suka cewek dewasa. Cewek dewasa suka cowok mapan. Cowok mapan nggak suka cewek. #dinamika

A: neng punya Hansaplast g??

N: ga ada, mang napa bang??

A: bwt nutup luka di lutut abang...

N: hah?? abang bis jatuh dimana??

A: bis jatuh cinta sama kamu...

N: iiihhh...pagi2 dh ngegombal...

Dua telor = martabak spesial

tiga telor = martabak istimewa 

empat telor = sepasang homoseks (by : @anggieherdian)

Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu.

Eh, dia buru-buru balik. Katanya, "Ah.. masa bidadari disuruh jaga bidadari ??"

Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku,

jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!

Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku?

akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa.

Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu,

aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu,

lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu

1 poh?N bs jd HuTAN.

1 seNyumaN bs jd HATiAN.

1 seNtuhAN bs jd Hal yg TAk TrlupAkAN

1 orANg sprTimu bisa jd rebutAN

Cinta itu kayak Twitter, diawali dengan following, dilanjutkan dengan mention, dan diakhiri dengan follow back.

Maen raket pinggir kaktus,eh.. ada monyet lgi baca status!

ada copet jalannya lurus, eh.. si monyet baca terus!

beli dompet warnanya merah, eh.. si monyet mulai marah!

jalan2 ke Belanda, sorry cuma bercanda..!

Bukan nya aq gk suka ama muh? tp Lihat cendri lah diri muh.,..cuma mempunyai 1 kekurangan ,, yaitu tidak ada kelebihan

Sayang, kita ke kamar aku yuuk. Aku udah ngga tahan nih. Jangan lupa tutup pintunya, tutup jendelanya. Terus kita masuk ke selimut.

"Liat nih say.., jam tangan aku bisa nyala loh.. wkwkwk

Ternyata yg membuat enak bebek goreng itu dlm tulisan "bebek" ada huruf "B" nya. Coba klo "B" nya ga ada.

redup awan memecah bumi

tiupan angin membawa mimpi

ucapan selamat malam ingin ku beri

pada teman ku yang belum mandi

Tiga sifat baik BURUNG laki-laki :

1. Disiplin => tiap pagi selalu bangun

2. Sopan => tiap liat cewek cantik selalu berdiri

3. Hormat => menunduk kalo sama nenek-nenek

Takdir itu seperti pemerkosaan, jika tak sanggup melawan cobalah untuk menikmati.

Pendidikan itu seperti main perempuan, diperlukan uang dan kerja keras.

Kepercayaan itu seperti keperawanan, sekali hilang maka hilang selamanya.

Sukses itu seperti onani, hanya tanganmu sendiri yg dapat meraihnya. (by : b3ku)

JANGAN MEREMEHKAN BAHASA INDONESIA :

Karena kenyataannya memang lebih nyaman dan lebih mudah utk diucapkan...!!!

Coba saja ucapkan kalimat dibawah ini...

Bahasa Indonesia :

"Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana yang melihat arloji merk Swatch ?"

Bahasa Inggris :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?"

Ati2 muncrat..!! (by : b3ku) 

Baca selengkapnya »

Demian Sang Ilusionis

Demian Sang ilusionis, berambut pirang pesulap lonjakan naik daun yang membuat sejarah baru dunia terpesona Indonesia. Seni sihir biasanya hanya muncul sebagai peristiwa di bahkan peristiwa tertentu. Terletak di Medan Tiara Convention pada tanggal 9 Desember 2007 gaya metroseksual ilusionis ini "konser" single pertama juga merupakan pertama kalinya di Indonesia. Tampilkan dataran tinggi ini dan mendapatkan pengunjung ke respon yang sangat antusias dari masyarakat Medan.

Dengan harga tiket Rp 50.000 s / d Rp 400.000 bukanlah halangan bagi orang untuk melihat Singapura, The Rising Star - Demian Aditya. Acara ini dilakukan dua kali, makan siang dan makan malam, jam 14:00 20:00, selalu penuh dengan penonton, peyelenggara bahkan harus menghapus kursi kursi untuk memenuhi kepentingan publik Singapura, jumlah penonton diperkirakan pada setiap sesi menunjukkan lebih dari 1000 orang. Penonton yang berasal dari berbagai usia dan kalangan, tidak hanya anak-anak dan remaja adalah kelompok bahkan lebih terlihat keluarga juga termasuk orang tua dari anak-anak dan kakek nenek.Banyak antara Medan, Sumatera Utara Kapolda bahkan dengan keluarga ke salah satu penonton bahwa acara ini seni kebangkitan sihir dalam paralel dengan seni lain yang menghibur. Dalam waktu kurang dari satu tahun sejak debutnya di ANTV, ternyata ilusionis telah menjadi ikon baru dunia magis Indonesia.

Demian menyanyikan ilusionis dalam Ilusi dan sihir dari Indo

Mulai dari inisiatif Magicounter, tempat untuk pesulap yang dimotori oleh Stefen Medan dan Sugistino, Akan sedianya kompetisi sulap pertama di Medan, rencana itu diselenggarakan pada tanggal 8 dan 9 Desember 2007, dengan bintang tamu Demian Sang ilusionis. Karena ini acara diundur ajaib Kompetisi sampai saat itu belum ditentukan, tetapi Demian Sang ilusionis menunjukkan masih dipegang, rencana sebelumnya untuk menjadi bintang tamu di Kompetisi Sihir Medan, menjadi satu-satunya acara Hi Tek Illusionist ini.

Demian sendiri untuk "konser" tunggalnya adalah mimpi menjadi kenyataan, bahkan impian semua keajaiban manusia di Indonesia untuk dapat menunjukkan tunggalnya.

Sebagai seorang pesulap yang memilih karir sebagai ilusi sulapnya, sudah konsekuensi untuk memiliki tim yang solid dan peralatan untuk mendukung ilusinya pertandingan besar besar. Dengan tim lebih dari 10 orang dan alat berat yang mencapai jumlah kesuluruhan ton, shownya kali ini benar-benar memuaskan kepenasaranan orang awam yang sebelumnya berpikir bahwa banyak dari aksi ilusionis aksi di televisi hanyalah sebuah trik rekayasa dan kamera. Kali ini mereka saksi dan membuat banyak terkejut dengan "kesaktian" The Demian ilusionis depan mata mereka.

Berikut V-dionya Klik

Baca selengkapnya »

Sejarah magic/sulap

ada benda peninggalan sejarah yang berasal dari zaman mesir kuno, yaitu lembaran papyrus yang berisi tentang hal-hal yang berkaitan dengan sulap. Di lembaran tersebut tertulis pada sekitar 2700 tahun SM, yang menceritakan suatu kisah yang terjadi pada sekitar 2600 tahun SM. Seseorang bernama Dedy, seorang pesulap Mesir di panggil untuk menghibur Raja Cheops. Disitu dia menunjukkan sebuah trick yang sangat mengagumkan, yaitu dengan memotong kepala seekor hewan dan mengembalikannya dalam keadaan hidup.

Di abad ke 18 sulap menjadi suatu pertunjukan yang sangat popular. Isaac Fawkes merupakan seorang yang berjasa dalam membangkitkan minat dan mempopulerkan sulap di Inggris. Dia bermain pada suatu Pekan raya yang besar dan menarik kumpulan banyak orang untuk melihat trick -tricknya yang menakjubkan, banyak yang percaya bahwa prinsip dari alat-alatnya yang spektakuler tersebut telah melampaui jamannya pada saat itu. Salah satu dari sulapnya yang ajaib adalah sebuah pohon apel yang tumbuh dan mekar bahkan menghasilkan buah dalam waktu hanya kurang dari satu menit. Dia menjadi sangat terkenal dan menjadi kaya raya hingga kematiannya.

Giuseppe Pinetti (1750 -1800), lahir di Italy, merupakan seseorang yang berpengaruh dalam sejarah sulap. Diinspirasikan oleh kesuksesan Isaac Fawkes, dia juga mempertunjukan sulap yang ajaib dan menakjubkan. Dimanapun ia tampil selalu memperoleh kesuksesan yang luar biasa. Bahkan karena ketenarannya ia sering diminta tampil untuk keluarga kerajaan.

John Henry Anderson (1814 -1874) adalah pesulap dari Skotlandia, sering disebut sebagai ?The Wizard of the North? Dia sangat sukses menembus seluruh Eropa, Amerika dan Australia. Bahkan lebih dahulu dari Harry Houdini, pesulap yang paling terkenal dalam publikasi. Anderson dikenal dengan alat-alatnya yang sangat besar, yang banyak terbuat dari perak solid. Dia sempat menjadi kaya yang pada akhirnya kehilangan kekayaannya setelah beberapa theatre tempat ia melakukan pertunjukan habis terbakar dan menjadikan dia bangkrut.

Sejak saat itu masyarakat telah mengenal sulap sebagai suatu bentuk seni pertunjukan. Kepopuleran dunia sulap berlanjut hingga keabad berikutnya bahkan banyak bermunculan pesulap – pesulap hebat yang mempertunjukan keahliannya di hadapan penonton yang yang lebih banyak jumlahnya. Pada masa tersebut sebelum adanya pertunjukan film dan televisi, sulap merupakan salah satu bentuk pertunjukan hidup yang sangat populer dan membangkitkan antusias masyarakat dimanapun mereka mengadakan pertunjukan.

Baca selengkapnya »

Kumpulan v-dio kesalahan pesulap

Video Kesalahan Pesulap

1.kesalahan sulap#1

2.kesalahan sulap#2

3.kesalahan sulap#3

4.kesalahan sulap#4

Baca selengkapnya »